Reizen om te leren !

Marokko, men reist om te vogelen !

Terwijl ik in Marokko met mijn luie kloten aan het strand lig de zonsondergang te bewonderen denk ik aan schrijven. Ik denk in het biezonder aan mijn naamgenoot Christophe zijn schrijven. Hij schrijft over zijn kids en hun wedervaren met honger omdat zijn wijf het aantrapte en hem alleen achter liet met die kinderen, een hoop schulden en iets van de publieke opinie.

Ik denk zo bij mezelf, amai die klootzak heeft iets voor over te schrijven… tof zeg, ik ga ook ne keer iets schrijven…
Ik heb echter niks om over te schrijven… ,
of misschien toch wel, ik kan over mijn dag gaan schrijven van vandaag.

Ik besliste vandaag om ne keer een Berber massage en gommage te laten op mijn lichaam uitvoeren en dat was niet slecht.
Maar ook niet goed.
Om te beginnen was dat Marokkaanse wijf dat mij masseerde namelijk spuuglelijk en nog dikker dan Gwendoliene en Maggie en ze kon dan nog niet veel van haren job ook.
Ik zweer het u : in Bali geven ze nogal andere massages dan hier…prachtwijven zijn het daar en heet als brandende kolen ! Ik heb wel drie keer gezegd dat het harder en met diepere penetratie mocht, maar ofwel klapte die dikke masseuse geen Frans ofwel wilde ze niet… of ze durfde mijn zeer opstandige fluit niet masseren niet, de truut. Bij lelijke dikke gespikkelde of gebronzeerde wijven staat mijn erectie-zwengel namelijk op zijn rechten ! Maar soit.
Ik denk dat het eerder een combinatie van beide was,
na de mislukte massage, waar er absoluut niet aan mijn leuter gesnokt werd, (ook weer een voordeel bij de Berbers) kreeg ik de gommage.

Dat is iets very special, de behandeling van je fluit met bruine sunlightzeep, eau de javel en ammoniak in een vochtig geblindeerd kot van twee op drie, wat wel redelijk spectaculair, leuk en opzwepend voor masochisten is, maar dat bek ik niet, ik ben een volbloed sadist en zou het liever eigenhandig zelf toepassen op de wonde van de zonde van een dikke lelijke Marokkaanse masseuse in haar menopauze.
De sadistische masseuse hier zag er ook al iets beter uit dan de eerste, een soort Gwendoliene Rutten, met maïzenabillen en een pruim die rook naar Noordzeegarnalen waarvan de houdbaarheidsdatum een half jaar overschreden was. Het hele gebeuren werd volledig naar de kloten geholpen door een onnozele onderbroek die ik moest aandoen om mijn opspelende lul in te verduiken.
Alsof die niet moest gewassen worden met bruine sunlightzeep, geschrobt met een ijzeren borstel en afgespoeld met white spirit… komaan zeg… en ik zweer het die onderbroek was van een Marokkaanse kleutermaat denk ik, want heel mijn bazaarke, mijne hitsige sergeant-majoor en twee geschoren ballen en al paste er langs geen kanten in en puilde er overal uit, als was het een scheefgezakte klootzak bloemkolen.

Daar ligt ge dan u belachelijk te maken met uw linkerkloot die als een kaalkop uit die onderbroek puilt en langs den andere kant de rechterkloot die op de knieën hangt van diezelfde kleuteronderbroek, vreselijk !
ja, je raadt het al…je staat voor aap met zo’n onnozele klootzak !
Wat er aan den bovenkant uitkwam laat ik aan uw verbeelding over…maar ‘k zal je toch verklappen : een stijve paal die tot aan mijn lippen kwam ! Een pik die ik kon aflikken !

De gommage 7 op 10, de massage 4 op 10… allez, toch juist boven de helft uitgekomen… maar geen happy ending ! Dat Marokkaans masseusewijf kon er nochtans niet naast kijken…naast mijn seksuele grand bazaar !

Spijtig … lig ik daar dus over te denken, terwijl de zon ondergaat en de kamelen aan de horizon passeren.
Waarom geven ze geen happy ending hier… hoor ik mezelf vragen aan mijn Russinne die naast me ligt uit te blazen en moet afkikken van het hele massage schouwspel dat zij noodgedwongen moest aankijken.

Omdat we in de verkeerde stad zijn zegt ze,,, in Stalingrad ging dat wel zo zijn.
Maar hier dus niet.

We hebben juist een joint van topkwaliteit gesmoord en ik begin te hallucineren en kruip van armoe van boven op mijn ingedommelde Russinne

Spijtig dat ze er niet ne keer aan trokken die Marokkaanse wijven en hun seksuele slavendrijvers.

Heb ik eigenlijk al ne keer seks gehad met een dikke Marokkaanse???
Ik kan er niet direct op antwoorden… a jawel…affirmatief, ik had al seks met een Marokkaanse, maar dan in Gent in het hoerenkwartier.
Telt dat vraag ik aan de Russinne ?
Neen, antwoord ze en trekt aan mijn slappe fluite, ’t is allemaal geen avance, ze wil niet recht.
Dus niet,,, ik had nog nooit seks met een Marokkaanse in Marokko. NOG niet.
Spijtig : zéro points.

Maar wel al met een Vlaamse in Qlown Town en met een Walinne in een stacaravanne in Houffalize. En met een Hollandse van één meter vijfennegentig in Alphen aan de Rijn. Dat was pas een beklimming om over naar huis te schrijven ! daar kan mijn Russinne van nauwelijks één meterke soixante-neuf niet aan trekken !

‘Pffft..telt maar voor één’ zegt de gefrustreerde Russinne en ‘ik zal eens aan den uwen snokken dat hij blauwzwart gelijk club Brugge ziet, gij klootzakske van mij ! ‘k Zal je eens als een dood konijn van de keldertrap smijten als ge nog één keer dat flamoeske van mij beledigt !’ Jezus Christus, godverdoemme !

In Costa Rica had ik seks maar ‘t was niet met een Costaricaanse, wel met een negerinne met een Angela Merkelkont, als een nijlpaard dus, en opgezwollen Maggie-tetten, niet zo moeilijk waarom, want wat een lelijke wijven zijn dat daar zeg,,, , maar ze poepen als konijnemoeren.
Ze gelijken allemaal op Zorro.
Ik denk dat er niemand die op reis gaat in Costa Rica seks heeft met die Costaricaanse kutwijven.

In Nicaragua zitten er wel schoontjes, maar ik vogelde er geen een van. Ik kreeg ook de kans niet. Ze zijn daar veel gewoon, ze vogelen de hele dag door, iets anders hebben ze niet te doen, wat een leven ! Op mijn pensioen ga ik naar daar, ik wil dan ook alle dagen vogelen. Ik heb daar wel botten gekocht, maar dat telt niet.

In Panama wel !
Seks mat een halfzwart-halfgeel Panameeske van nauwelijks een jaar of …ze wist het zelf niet en ’k ben ’t vergeten, ‘t toeternietoe, maar heel jong, met x-benen. Yes. 10 points.

Huppe.

In de Kongo poepte ik een half dozijn Kongolese wijven met onmetelijke konten, volgens de methode Jef Geeraerts, wat wil zeggen vanachteren diep in de poes, maar thuis in Qlown Town poepte ik er ook een drietal, ik had ze meegebracht op kosten van ’t ocmw en dat heb ik drie jaren volgehouden, dankzij schepentje De Coene, verre van een racist als ik, en mijn vriend in poepersnood.
‘t Is een aanrader dadde, die hete en vroegrijpe zwartjes uit de Kongo, ze poepen als konijnen, ge moet dat altijd ne keer proberen, op zijn Jef Geeraerts achterwaarts in de poes, maar ge moet er daarvoor niet verliefd op komen, ze zijn gewoon geboren en gespogen poeppoezen, méér is er niet aan en méér moeten ze niet hebben, haha, met de methode Jef !
En méér nog, als ge ne keer ne maat vree wilt kloten moet je hem verliefd doen komen op een zwarte mokke uit de Kongo en dan gewoon achteruit gaan leunen in je stoel en kijken wat er dan allemaal gaat gebeuren…ge gaat nogal wat aflachen !
‘t Is echt de moeite, ik kan ervan meeklappen.

In Peru vogelde ik geen een, Daisy met haar pokkenmuile was mee. Ik heb het niet gedaan, het ging niet met die Daisy, een lesbisch manwijf in Peru, een stommiteit ! Ze werd kwaad op mij toen ik mijn fluit bovenhaalde of voor iets anders, voor ‘t een of voor tander…

In Venezuela vogelde ik wel een Venezuelaanse in een zelfgemaakte boomhut, en op de vlieger terug naar België naaide ik een hostesse op prépensioen toe tussen de valiezen in de bagageruimte. Een oude afgedankte hostesse in de vlieger met een vagina als een garagepoort, telt dat dan of niet misschiens ?
Misschiens voor 5 points.

In Cuba werd ik een beetje verliefd op Jailiz Morena. Ik heb ze de ogen uit haar kop gevogeld, dat was weer very special !

In de Dominicaanse Republiek werd ik wel echt verliefd en ik ging zelfs ne keer terug ervoor, dat ik daar onderwijl nog een hoop andere Dominicaanse halfbloeden vogelde die in een hoerenkot werkten vertel ik er even bij. Mijn Russinne weet dat nog niet. She is so jaloers !
15 points !

Ik werd ook al eens zwaar gepijpt door een stel Dominicaanse kontebonkers, neukberen met een afgeknotte lul, ’t was in de brousse van Colombia…drie denk ik, maar aarsgatneukers tellen niet mee, grijnst mijn geile Russinne.

In Duitschland vogelde ik niets, wijven hebben daar allemaal onneukbare Angela Merkel konten. Daarbij, ’t zijn allemaal neo-nazi’s van de AfD, of groenen, nóg erger !

In Frankrijk wel en ‘t was een Française met een Duitsch accent, maar bon, ik heb ze toch verschillende keren op zijn Jef Geeraerts geneukt tot het geil langs hun benen stroomde, en er zelfs een tijdje mee een relatietje gehad.

In Vegas deed ik een triootje  met een Duitsche oud-kampkommandante van de CSU en een Anglicaanse non, maar dat telt niet.

In Turkije pijpte ik Carlo, een Turk, weggevlucht uit Qlown Town, maar hij pijpte zelf niet. Daarna stonk mijn asem alsof ik een Turk had gepijpt !

In Cambodja was ‘t geen happy ending massage. Na het vogelen met een grootmoeder bleef ik met mijn kloten aan een stekkerdraad van Bekaert hangen, aan de ingang van een nudistenplage. Dat was jodelen zeg ! Dat telt pas mee !

In Vietnam zijn al de wijven lelijk als de nacht, al even lelijk als in Costa Rica (ze gelijken echter niet op Zorro…) niks dus. Hun spleet staat konteverkeerd, ik geraakte er niet in of uit. Zéro points.

In Bali een Balinese melkmuil met dubbele horizontale spleet. Iets very speciaals, ik kwam er fluit en asem tekort. In Lomboka ne Sasakie met drie borsten, waarvan ene op de rug en drie bovenmaatse schaamlippen die uit haar te klein slipje puilden, en van Java had ik er ook eentje achterwaarts in de poes te pakken; ze krijste als een gekeeld hangbuikzwijn.

In Thailand vogelde ik al wat bewoog tot een Duitsche schaper toe en had ik veel seksuele massages ook, meestal met happy ending…

Maar in Italie was ’t niks te kloten, allemaal vuile jeanetten en pijpende orthodoxe Joden. In Tschechie lopen de hoeren met geweren aan de rand van de bossen rond op zoek naar klandizie, daar begin ik niet aan, en in Slovakije nog minder, de wijven stinken er naar ajuinen, azijn en koeienvlaaien en mijn Poolske kuischkinge Majena wou het alleen doen met een bezemsteel in diep haar stronthol, daar wou ik liever mijnen eigen toverstok induwen. Met ranzige boerenboter.

5 jaar geprobeerd…

Niks!

Ik poepte een Columbiaans transwijf in Gili maar niet in Colombia…Ik ontdekte dat ze twee kutten had, een echte verticaal, een fake horizontaal. Ook daar kwam ik staart tekort. Waarom heb ik godverdoeme maar één fluit ?

De Bulgaarse die ik poepte op de Vlasmarkt was ook niet mis, ware het niet dat ze geen Bulgaars verstond en ze dacht dat haar kut alleen voor de pipi diende. Ze heeft veel bijgeleerd op de Vlasmarkt. Dat telt dus als douze points.

De meeste Vlaamsche witte trutten met sproeten en hangende schaamlippen zijn veel te saai om te poepen, ze staan gortdroog, een preute als grofkorrelig schuurpapier, stutten met schimmelkaas zonder mostaard en de enigste die volgens mij wel de moeite was, was compleet zot, ze misbruikte mijn fluiter als een bezem om haar gat mee af te kuisen of erin te krabben, de zottin, en ik was blij dat ik er na een jaar of 7 eindelijk vanaf geraakte, zonder vergiftigd of binst mijn slaap met een bijl de kop afgekapt te worden.
Of mezelf in een ravijn of in een ketel kokende frietvet te storten.

Niks voor mijne Rus waar ik nu al 7 jaar zot van ben en terwijl ik haar dit allemaal vertel, zo stoned als de grotten van Han, antwoordt ze mij dat ze ooit een Turk die maar één been had pijpte tot hij haar bijna doodsloeg op Lesbos, een Mof uit Keulen poepte in een plooicaravanne in Bredene sur mer, een paar volgelingen van Poetin in Vladisvostok, ne Chileense ex-nazi zijn twee kloten aftrok op Kuta, ne Zoeloe zijn banaan afzoog in de steppen van Mozambique en de fluit van een spleetoog de kop afbeet in een oudemannenhuis in Hongkong.

Ik onderbreek haar…mijn bronstige teve.

Dat zijn toch al geen dingen dat ne mens gelijk ik moet weten, zeg ik haar.

Ze mag mij daar gerust mee laten, met al die zever over wie ze ooit waar vogelde, welke Turk of spleetoog ze afzoog of de lul of kloten afbeet. Dat interesseert mij geene zak.

Wijven zoals mijne heetgeblakerde Russinne, ‘t is toch altijd iets…

Ik kan alleen maar denken wat er met mij zou gebeuren moest Russinne Genia mij laten zitten voor de eerste de beste klootzak of gehandicapte Turk of éénoogige Australische Aboriginal en mij achterlaten als nen doden hond.

Onmiddellijk begin ik te bleiten en te janken als een kleuter. Snik.

Ik heb namelijk genen hond. Ik kan dan ook mijn aarsgat en mijn kloten vegen aan de publieke opinie en aan heel Qlown Town.

Tijd voor nog nen joint !

Life is good enough for me !

Romain Tattoo Mike

Dit bericht is geplaatst in Literaire hoogstandjes. Bookmark de permalink.